あなたのことを好きになる人は初めから決まっている
世の中には、「八方美人」と呼ばれる人がいます。
「誰からもいい人と思われたい」
「誰からも好かれたい」
そんな願望を抱いている人のことです。
もしかしたら、あなたにも少なからず、
そうした願望が宿っているかもしれません。
でも、ここではっきり言います。
あなたがどんなに相手に尽くしたところで、
あなたを嫌いになる人は現れます。
あなたがどんなに美人でも、
世の中の男性がみんなあなたのことを
好きになることはありません。
あなたがどんなに有能でも、
上司が引き上げてくれるとは限りません。
あなたがどんなに笑顔で接しているつもりでも、
あなたのことをくさす人は必ず出てきます。
疲れてきたのでそろそろこの辺でやめますが、
「八方美人」というのはどんなに望んでも
叶えられることのない見果てぬ夢なのです。
さて、それでもまだあなたは「八方美人」を
続けたいと考えるでしょうか。
組織に働く人間関係の力学で「２：６：２」の法則
というものが存在します。
簡単に説明すると、属しているコミュニティの中で、
あなたのことを好きになるのが「２割」、
別にどうも思わないのが「６割」、
なぜかあなたのことを嫌うのが「２割」と、
だいたいこのように棲み分けされるのです。
つまり、あなたのことを好きになる人は
最初から決まっているのです。
あなた自身のことを考えてみてください。
属しているコミュニティの中で、
「好きな人」と「嫌いな人」を
思い浮かべるとします。
すると、だいたい各２割程度になる
のではないでしょうか。
厳密に「２：６：２」が常時成立するわけではありませんが、
だいたいにおいてこの比率を用いて
組織の力学を読み解くことが可能ではないかと思います。
たとえば、学級開きをしたときに、
最初から「この先生当たりだ」と思ってくれるのが２割、
「ハズレだ」とジャッジしてくるのが２割だということです。
学級経営というのは、皆等しくこのスタートラインに
立ったところから始まり、
「中間層」の６割をどう取り込むかというルールの下に
進行していくゲームに他なりません。
どんなにいい学級だろうが、大変な学級だろうが、
この原理・原則は揺るぎません。
逆に、この原理・原則を理解していないと学級経営は
運任せ・子供任せになり、砂上の楼閣に乗っているような
不安定さを醸し出すことになります。
ちなみに、学級経営で最もやってはいけない悪手を
ご存知でしょうか。
それは自分と馬の合わない「２割」の層を
こちら側につけようとして、画策したり、
ご機嫌をとったりすることです。
はっきり言います。
そんなことをするから学級が壊れるのです。
自分のことを好きになってくれない「２割」の層を
振り向かせようとするのは、自然の摂理に反する行為です。
自然界のルールとして、自然の摂理に反するものは
淘汰されてしまいます。
我々人間も自然界の一部である以上、
このルールからは逃れられないのです。
報われない努力に汗を流す暇があるなら、
自分を慕ってくれる２割と付いてきてくれる
６割の層を大事にすることに時間とエネルギーを
費やすことです。
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もしも、恋人から突然別れを切り出されたら、
あなたはどうするでしょうか。
おそらく、冷静ではいられなくなり、
動揺してこういうかもしれません。
「もう一度、冷静に話し合おう」
「何が不満なのか言って欲しい」
「俺がどう変わればいいか、言ってくれ」
「俺たちはあんなに愛し合っていたじゃないか」
多分、女性はあなたが追い縋ればすがるほど、
心が冷めていきます。
そして、ポツリと漏らすのです。
「そういうところがイヤになったの」と。
女性が別れを切り出すということは、
その前によくよく考えた上でのことです。
女友達にも長電話して、愚痴を散々聞いてもらい、
「そんな男別れなよ」などと言われて、
完全に気持ちが固まった末の決断なのです。
あなたがいくら愁嘆場を演じてみたところで、
どうにかなる局面ではなくなっているのです。
あなたが、もしも女性を繋ぎ止めたいと本気で思うなら、
逆にあっさりと女性の決断を受け入れることです。
「そうか、君がよくよく考えてのことなんだね。
わかったよ。」
と、ただそれだけを伝えるのです。
あっけに取られるのは女性の側です。
泣いて追い縋ると思っていた男が、
イヤにあっさりしている。
「これは、もしや私が思っていたよりいい男だったのでは」
と思うかどうかはわかりませんが、女々しい姿を見せるよりは
１００倍効果的かもしれません。
先ほど、自分を好きになってくれない「２割」の層を
振り向かせようとするのは、
自然の摂理に反していると述べましたが、
まったく同じことが言えるのです。
別れ話で追い縋るのは、自然の摂理に反しており、
自然界の掟として淘汰されてしまうのです。
私はかつて、部活のキャプテンから「部活を辞めたい」と
言われたことがあります。
普通なら動揺して、「待て、考え直せ」と言うところでしょうが、
この原理・原則が腹落ちしていたので、
0.2秒で「そうか、わかった」と快諾しました。
結果、新しいキャプテンが部を盛り立て、
辞めていったキャプテンは進学校に推薦合格し、
「三方よし」で丸く収まったのです。
もしも、ここで私が彼を引き留めていたとしたら、
どうなっていたでしょうか。
先生から引き留められたということを笠に来た彼は、
図に乗ってチームに悪影響を与えたかもしれません。
しかし、このケースでは彼を引き留めなかったことで、
結果的にWin-Winとなったのです。
ここから言えるのは、あなたから離れていく人は、
あなたにとってそばにおいてはいけない人であり、
あなたから離れることで幸せになれる人でもあるのです。
だから、あなたから離れていく人を追いかけてはならないのです。
逆に、執着をスッと手放せる人の余裕が、周囲に魅力的に映り、
結果的に「６割」の中間層が引き寄せられていくのではないでしょうか。
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